- 作者:★游乐场★ 时间:2006-4-19 17:17:39
- 我以前不知道自己到底需要什么，只是有个模糊的概念，就是在找寻生活中的感动。以前的我，和现在的我，完全就是俩个人，可能是周遭的环境会改变一个人吧。我不敢很肯定地说我自己已经从一个封闭自我的人变成了一个霍然开朗的人，因为直到现在，我始终坚持我自己的原则，不会在别人面前透露自己的内心想法和对生活的感悟等等一切可以让别人了解到我的方式，我始终避免与他人滔滔不绝地说话，我觉得这个世界只有自己是最可信的，除了自己，外边的人，都是坏人，我总是很小心翼翼地保护自己不让自己受伤害，我不认为这是一种寂寞，也或许我很早以前就已经习惯了自己一个人去想一些事情或者承担一些责任，可能这样的想法会被认为是成熟的表现，但其实在内心深处，我也渴望有人可以依赖，相信每个人都是如此，只是方式不一样而已。
我并不悲观，只是怕受伤害，当我知道我姐姐因为情路不顺而绝望不堪的时候，从此以后我便封锁了自己的心，我不容许别人伤害我。那个时候，我唯一想到的就只有快点长大，拥有自己的事业，但我不会去想到要结婚有个家庭，这个想法一直没告诉我的家人，也许以后甚至将来，我都不会结婚的，我抗拒自己去为对方付出，我怕我自己付出的是真心，但最后却是和我姐姐一样的结局，我也安慰过我姐姐，让她不要再难受了，但她说我是不会明白的。。。。。。每个人在精神和灵魂上都是孤独的，所以说，人在本质上是孤独的。如果把本质的含义具体到内心，也可以说人的内心是孤独的。人即使能够做到表面上的基本沟通，也无法做到内心的完全沟通。孤独并不是随时随地都能感受得到的。而也只有在你感受到孤独的时候，才是最清醒的。
这个世界上没有什么东西是可以永远依靠的，除了你自己。如果生小孩是为了自己的未来，这个出发点本身就不会有未来的。因为一个人不能把自己的未来寄托在别人身上，包括男人、孩子、父母等等，那都是不可靠的。而且一旦你有了这种期待，就会对自己有压力，也会对那个人有压力。如果不如愿的话，双方都会产生怨恨。我的不满都是些小的不满，大的方面我觉得我还真不应该再有什么不满的了。当然，如果碰到了一些很荒谬、很难以理解的事情，我还是会有情绪的，而且我会想好长时间“为什么会那样”。我觉得语言其实是一个挺没用的工具。它只能作为一般交往上的沟通，如果再往深入，语言往往表达不清楚。我是一个喜欢自然流露的人，并不太适合去夸张地表现事物。我在慢慢地变得成熟起来。面对流言蜚语，如果你要站出来说话，你首先会想到我为什么要这么做，为什么要去解释？ 无非就是希望大家不要误会自己，那如果我连这个都不介意的话，那还有什么可说的呢？我不介意大家误会我，因为误会本身就一直存在。一个公众人物怎么可能让大家对他的了解是百分之一百的呢？我人生的每一个阶段都会有不同的快乐和痛苦，它们全都交织在一起。所以没有完全的快乐，也没有完全的痛苦。如果让我来选择“最想回到以前的哪一段人生时光”的话，我情愿就这么继续下去。因为需要经历，才会有收获。
有些东西我们永远都忘不了，但忘与不忘都改变不了结果，我们只能接受，只能坚强。
也许上帝让你在遇见合适的人之前遇见了很多错误的人，而当这些都发生了的时候，你要心存感激。
- 作者:梁梁 时间:2006-4-26 21:08:51
- 支持楼主 应该已经找到需要了的吧？
[ 回复本贴 ]
