一年前的5月15日，我们相识。
一年前的6月18日，我们分手。
2006年的5月15日，相识一周年的今天，我们已经成为最熟悉的陌生人。
2005年6月18日到2006年5月15日这近一年的时间，成为我个人蜕变的关键时期--我从大家公认的好学生转变成了对感情不负责的坏孩子。
分手之初我曾天真地设想接下来这一年多大学时光，我会专心准备考研，不再谈及感情。可是，现实却与自己美好的初衷相悖。
6月底在一个群里我认识了彬，他比我大一岁，刚大学毕业，学新闻的，已经开始在乌鲁木齐一家报社当记者。我对他感觉不错，样子可以，人也蛮真实。7月16号，乌鲁木齐难得得大雨倾盆，他打电话给我，说刚从喀什采访回来，想跟我见面，我没有半点犹豫得答应了。在车站见面后，他领我去了他租的房子，......那一天，我献出了自己的初吻和童贞。
本想着跟彬正式交往，可没想到，他并不愿意成为BF的关系，他说那样他会很累。
我选择放弃这段刚刚萌芽的感情。
自那以后，我变了,变得不再相信感情。我开始通过网络寻求刺激,开始了自己不堪回首的糜乱生活。我不停得上网聊天、约见网友（到今天陆陆续续见了大约7、80个网友），坦率得说，这其中喜欢我的比较多，自己喜欢的只有2、3个——可他们却对自己没有感觉——没有遇到两情相悦的情况。我与其中的一些人有过亲密接触，但，每次当双方例行公事般结束、匆匆穿上衣服那一刻，自己的内心仿佛被利剑穿透，钻心的痛，这难道就是自己想要的生活吗？我不止一次得在心里问自己，尽管心底一个微弱的声音回答说-当然不是。可是，我并没有因此而收敛，反而更加变本加厉。
2005年最末的两个月，本该是我准备考研非常关键的冲刺阶段，我却并没有把复习当作当务之急的大事好好应对，而是更加疯狂得上网。
2006年1月14、15日--全国硕士研究生统一入学考试如期举行，我没有充分的准备，完全靠自己平时的积累，发挥一般。
1月25日，你在事隔半年多后，又一次给我来了电话，我跟你说起了分手后的生活，你电话里没多说什么，事后发过来一条短信-“是我不好，你现在这样我很痛心。”收到短信，我哭了，累积许久的眼泪在顷刻间爆发。自己这样，我又何尝不会痛心，我变了，变得连自己都不认识了，......
狗年第一天，你发来一条短信-“你是直直插在我心口上那把刀，拔出去，我就失血死了；可是一直插在那儿，就永远疼着，你是我今生注定的伤口。”我当时觉得很纳闷儿，以为你发错了，还专门发短问你，你说-“没发错，一直想对你说的话，新年第一天说。”看到这句话，我不知道自己是该庆幸还是难过，庆幸的是你会永远记着我，难过的是我不能拥有你，我只想跟你说-“你是我今生全身心爱过的第一人......”
2月24日查分--338，这是个差强人意的分数，总分上线应该不成问题，可是，西医综合我只考了76分，而华西2005年的单科线是83分，看到分数那一刻，我默默得流下了悔恨的泪水，......
3月14日，川大分数线划定，我十分幸运得上了线，其中西医综合只比分数线高1分，我暗自欢喜。
后来有一天上网，我自分手后第一次碰见你在线，当时激动不已。可你显得异常平静，我说起过段时间会回成都参加研究生复试的事儿，问你-我们可以见面吗？，你一句-“视情况吧”，我顿时无语。
3月26日早上，我到了成都，下车后不久就给你打电话，可直到自动挂断，都无人接听。之后我又在不同时段打了很多次，可都是一样的情况。
直到3月29日中午，你终于奇迹般得接了电话，当时你正跟她在吃饭，说话不方便，后来换个地方，你对我说-第二天下午就要回家办理有关房产证的事儿，估计4月初回成都，到时候如果有时间可以见面，我对你的话深信不疑。
可是，自那以后，你仿佛把我拉到黑名单里，我打过无数次电话，你无一例外得都没有接听。
后来跟好朋友说起这件事，他们分析-你这样做也有很多无奈，你想好好对待现在的感情，如果再和我有过多联系，那样万一不能掌握好度的问题，就麻烦了。我觉得有道理，可是，我始终无法理解你为什么就能那样心安理得地欺骗我。也许你是怕直接拒绝我想见面的要求会伤了我的自尊。可是，你又怎么了解，现在的我是怎样的伤心与绝望。我不喜欢所谓的委婉的客套话，更喜欢看似残酷的直白。
我承认还爱着你，可是，我已经不对我们之间会再有发展报一点幻想，我明白我们注定不能再成为爱人。所以，我只是在心底纯纯得爱着你，想着你，我不期待你对我有什么回报，只希望你能做到自己当初对我的承诺--我们是特别的朋友，仅此而已。
耳边响起光良的《约定》，——我还记得我们的约定，一辈子幸福的约定，......你会记得我们的约定吗？
这段时间，我在手机同志网上看了好几部小说，重温了小虎 ，看了新生第一年、我的雷米、爱到何时了，看每一部小说我都落泪了，除了小说情节的缘故，我更多得想到了自己过去的这一年，幸福、痛苦、悔恨的眼泪交汇在一起，在床塌上肆意得流着。
现在，我幡然醒悟般得明白自己一直想要的生活——和自己的爱人彼此真心相待，能够酣畅淋漓得做爱，拥着他入眠，早起时能看见他酣睡的样子或微笑着看自己，......
我渴望自己能获得真正意义上的重生，忘记过去，重新做回原来的自己。我会倾尽全力去做，相信自己可以。
我不知道什么时候才会再次拥有一份属于自己的感情，尽管内心会十分渴望这一天能早日到来，但我深知这其中的艰辛。现在只能静静守望这一天的来临！
你过得还好吗？
2006年5月15日23：25
乌鲁木齐（修改于5月17日14时）
PS:我知道你肯定会上论坛，因为我经常看到你发的主题帖或是看帖后的回复，每每看到那些文字，想到你对我的绝情，一种无法言语的痛就会在心底升腾。
其实我本该忘记这段感情，忘记你，可是，我尝试这样多次，却都失败了。
也许正如那句话说的那样-“我们不可以做朋友，因为彼此伤害过；不可以做敌人，因为彼此相爱过”。所以，你那句“我们是特别的朋友啊”也许只是座空中楼阁。
