一个“1”的烦恼

到了期盼以久的本命年，开年就阴雨霾霾。终于回家和父母说了不会去北京了，已不记得母亲絮叨了些什么，只有眼尾的如刀般的皱纹深深的刻在心底！我的未来一直都是父母的心结，很多事情在做到前就不应该给他们希望，我给父母的失望远远超过这个GAY圈给我的失望。

我总相信我有能力倚仗别人去度过所有的难关；我总相信会有一个人能爱我爱到包容我的一切任性；我总相信天不亡我我必能涅磐；我总相信我没必要后悔一些无法挽回的事；我总相信有个人一定在未来的某处等着我；我总相信……

每和一个生疏网友聊天，我都试探着了解他们想得到个怎样的生活和爱情，渐渐的发现即使是最小的要求我都难以满足他人。所以不是别人不懂得怎么去爱我，而是我已经成了个黑洞在肆意的获取，我有必要相信现在我过的越快活以后我就过得越悲惨！心灵一时的麻木再次让我在聊天室里疯狂的交友，大部分我喜欢的类型我都有能力让他们对我也产生爱好，然而我又能给别人什么呢？当别人把我当1号时我很惭愧无法在物质上照顾别人；当别人把我当0号时我很无奈，我无法在性上做好0.还是那句话。

夜晚的街总是属于我一个人的，心很沉重，不知道我为什么会落泪！无病的呻吟，这样的结果在年前的梦里已经经历过数次。有些事确实早已注定，我能预知但无法改变，当别人已经离去时，方知我给别人的压力有多么的沉重。我对父母焦虑的害怕也许是我长大了的唯一验证。

《论语》里把人生的后三十年后每十年分一个阶段，我想把前三十年也分一分，也没有固定的区分点，都是从“相信”到“不相信”再到“相信”的过程。年幼的憧憬总让人去相信些什么，入世后才发觉多少的相信难以呈现。我正在经历“不相信”这个人生的过程。

我不相信自己的真心就能换来别人的真心；我不相信任何人给我画的任何所谓的“饼子”；我不相信泪水过后一定能看到微笑；我不相信任何一对BF他们是用真心真情去谈；我不相信……

我爱看恐怖片，习惯给自己的心施加压力，我真怕哪天会经受不住哪段感情的挫折而使自己的心停止运作。GAY圈的年轮终于把我的感性降到了八分，我很渴望有李抗那样的八分理性，可我做不到。夜在网吧总显得那么的有生气，我总在想网吧里的人是否和我有着类似的故事。

曙光的到来使我沉眠，听了几夜的孙燕姿的《相信》，音韵仍然在脑海上空盘旋，本命年里我应该要走向更进一步的“相信”这个人生过程。不相信也是一种相信，只是一种相信的反面，然而更多的是要学会去相信那些对心灵有益的道理，相信那些值得相信的事物。

我相信我能学会相信，我相信有天我能真正的相信自己！

部分旧文章图片链接可能失效，如遇到可点击浏览最新发布的精彩内容！ 记住魅力：日日更新 天天精彩